Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Tüm ülkelerden genetik
profesörleri yarışmaya çalışmaları ile katılmış. Önce Fransız profesörün
çalışmasının başına gelmişler. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş.
Fransız profesör anlatmış:
- Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim. Ortaya çıkan mahlukatın
eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu.
Ardından diğer çalışmalar için ülke ülke gezmeye baslamışlar. Sıra gelmiş
Türkiye’den bizim Laz profesöre.
Jüri başkanı:
- Sizin çalışmanız nedir? diye sormuş.
Laz profesör anlatmış:
- Ben karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim.
Birden tüm salondan kahkaha kopmuş ve başkan Laz profesöre:
- Bu çalışma ne işe yarar? diye sormuş.
Laz profesör:
- Acayip işe yarıyor, karpuzu kesiyorsun, çekirdekleri kaçısıyo.
———————————————————-
3 astronotun uzaya gönderilmelerine karar verilir. Bunlardan biri Alman, biri İngiliz biri de Temel. Uzay görevinin süresi ayları bulacağından her birinin en önemli ihtiyaçlarını sorulur.
Alman: Bol bira ister.
İngiliz: Bana bol bol viski.
En son Temel’e sorarlar. Temel: “Bana da bol bol sigara.” der.
Astronotların istekleri yerine getirilir ve kendilerine görev boyunca sıkıntısını çekmeyecekleri kadar talep ettikleri her ne ise uzay mekiğine yüklenir, fırlatma yapılır ve görev başlar.
Aylarca süren görev sonunda dünyaya geri dönerler. Tabi aileler merakla bekliyor. Önce Alman iniyor, zaten iri yarı olduğu halde kocaman da bira göbeği yapmış. Sonra İngiliz iniyor, hala zil zurna sarhoş.
En sonunda uzay mekiğinden Temel’in inmesine sıra geliyor. Temel kapıda görünür görünmez fırlıyor ağzında sigarayla:
“Allahını seven bana ateş versin!!!”
—————————————————
Ormanda dolaşan 2 avcıdan biri birden bire yere düşer. Arkadaşı, düşen adamın nefes almadığını ve gözlerinin ferinin söndüğünü görür.
Bunun üzerine telefonla acil yardımı arar. “Arkadaşım öldü, ne yapabilirim” diye sorar.
Telefondaki ses yanıtlar: “Sakin olun. Size yardım edebilirim. Ama önce arkadaşınızın ölüp ölmediğinden emin olalım.”
Telefonda bir süre sessizlik olur ve bir silah sesi işitilir.
Avcı telefonu tekrar eline alır ve şöyle der: “Evet, tamam. Şimdi ne yapacağım?”
——————————————-
Temel’in babasının cenazesine gelen bir aile dostu “nasıl oldu” diye sorar.
Temel : 30. kattan düştü.
Adam : çok feci ölmüş.
Temel : yok, manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi.
Adam : daha şiddetli çakıldı o zaman.
Temel : hayır, kasabın tentesine çarpıp ordan karşı binanın çatısına fırladı.
Adam : demek çatıya çarpıp öldü.
Temel : yok, çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti.
Adam : çarpıldı mı ?
Temel : yok canım teller yaylandı, babamı 200 metre yukarı fırlattı. bunları duyan adam dayanamaz ve temel’e bagırır ulan nasıl öldü bu adam ?
Temel : baktık durmuyo vurduk !
——————————————–
Temel:
- Aklından bir sayı tut.
Dursun:
+ Tuttum.
Temel:
- Sıfırla çarp.
Dursun:
+ Çarptım.
TemeL:
- Sonuç sıfır.
Dursun :
+ Oha nasıl bildin.
Temel:
- Haçan o Pizum oraların sirru 
—————————–
Üç Amerikan askeri Iraklı bir amcanın bakkalına girerler, alış veriş yaparken
‘kahrolsun Amerika” diye bir ses duyarlar. Etrafa bakınırlar ve sesin bir
papağandan geldiğini görürler..
Bunun uzerine Iraklı bakkal amcaya ‘bu papağanı buradan yok et, yarın
geldiğimizde görürsek seni mahvederiz” derler..
Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar; çünkü
papağanını çok sevmektedir. Derken aklına cami imamının papağanı
gelir. Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve ‘Hocam eğer
sakıncası yoksa papağanları değişelim’ der.. Hoca kabul eder ve değişim
gerçekleşir. Ertesi gün işgalci Amerikan askerleri gelir, papağanı görürler
ve kızarak :” Biz sana bunu yok edeceksin demedik mi? ‘
Amca bu papağan o değil dese de inandıramaz.
Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup
olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:
‘Kahrosun Amerika!!
Ses çıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını söyler:
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!
(ses yok)
-Kahrolsun Amerika!
Papağan dile gelir: – Amin evlatlarım, dualarınız kabul olsun
————————————
Bir anne 8 yaşındaki kızıyla otobüste gidiyorlar.
Durakların birinde bir kaç tane hayat kadını müşteri bekliyor.
Kız annesine;
— Bunlar kim? Ne diye bekliyorlar?
Anne ;
— Bunlar kocalarını bekleyen kadınlar kızım.
Bunu duyan otobüs şoförü dönüp;
— Çocuğa böyle saçma sapan şey anlatmayın.Bunlar hayat kadınıdır ve para için erkeklerle yatıyorlar.
Çocuk ;
— Anne, bunlar erkeklerle yatarlarsa, o zaman da çocukları da olur, bu çocuklar sonra ne oluyor?
Anne;
— Otobüs şoförü!! xD
————————————-
+Öğretmen çocukların “mucize” kelimesini bulmalarını istiyormuş.
- İnsan yirminci kattan düşüp ölmezse buna ne denir?
- Tesadüf, demiş öğrenci Temel
+Öğretmen soruyu yinelemiş.
- Peki, insan yirminci kattan ikinci kez düşer yine ölmezse ne denir?
- Şans.
- Peki üçüncü kez olsa?
- Alışkanlık
————————————
Karı-koca sohbet ediyorlarmış….
Kadın;
-Ölürsem evlenir misin kocacım ?
-Evlenmem tabiki yapar mıyım öyle şey aşkolsun
-Evlenirsin, evlenirsin demiş kadın..
.Adam şöyle bi düşünmüş;
-Belki evlenirim, çocuklar ortada kalmasın diye demiş.
Kadın;
-Pekiiii, ona da bana yaptığın gibi mantı yaparmısın ?
Adam cevap vermiş;
-Yok yapmam… O mantı sevmiyor…
————————————-
Adamın işi varmış, Ankara’ya gidiyormuş, tam uçağa binerken
kulağında bir ses :
-Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış :
-Uçak düştü kurtulan olmadı!
Koşmuş Haydarpaşa’ya, bilet almış, tam trene binecek,
aynı ses kulağında -Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve,
sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş :
-Tren Eskişehir’de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı…
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış,
tam binerken yine o ses :
-Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış :
-Sen kimsin yahu?
-Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış :
-Ulan evlenirken neredeydin 
)
